Pra sempre BFF - quatro anos! ♥

Há aproximadamente quatro anos atrás, uma pessoinha criança e capenga me adicionava no orkut. Confesso que aceitei só para ter mais números no Orkut, afinal, na época era "moda", porém, essa pessoa conseguia me tirar do sério e para que eu conseguisse entender o que ela falava era quase impossível. Com essa pessoa eu fui sempre revoltada, sempre sofri as sextas-feiras, com os mistérios malditos, sempre fiquei puta quando perdia no Gustop, sempre tive os apelidos mais toscos. E essa pessoa é recorde em ouvir o meu "Vai dar, né mesmo?" Com essa pessoa eu cansei de apostar, com essa pessoa eu cansei de sofrer com rimas malditas, fiz ela sofrer com as minhas músicas melosas de Sandy, cansei de ter o sobrenome Tringa. Com essa pessoa eu planejei viagens que não davam certas, fui desde a Alemanha até o Rio Grande do Sul, cantei e dancei músicas vergonhosas tipo Apaixonada por você, teletubbies, Lipe eu não sei, eu prefiro dar beijinho, entre outras... Passei vergonha na web-cam e a fofoqueira foi contar pra fulano que eu estava com vergonha; com essa pessoa eu gamei em milhares de meninos, de diferentes lugares e estados, e também derramei milhares de lágrimas por eles; com essa pessoa, eu fui a minha primeira balada e fiz a minha primeira rapa, com essa pessoa eu já cansei de fazer planos, dos mais variados, vindo desde o meu aniversário até ir a pracinha de Sorocaba, com essa pessoa escrevi milhares de textos, no qual a maioria deles eu achava ruim, com essa pessoa eu briguei milhares de vezes por causa da Anahí, nesses quatro anos, conheci muitas pessoas, fiz muitas amizades, mas a dessa pessoa é a única que dura até hoje e é a única que eu sei que é verdadeira, e essa pessoa é você... Que a quatro anos está comigo e mesmo que a gente fique meses sem se falar, quando nos falamos é como se nos falássemos todos os dias. Palavras não são suficiente para expressar o tamanho do carinho que eu tenho por você e se alguma vez eu te ofendi ou te deixei chateada, eu te peço desculpas, mas você sabe o meu jeito, sabe como eu sou... E às vezes sabe melhor que eu mesma, posso dizer que você é o meu diário ambulante, sabe tudo sobre mim, desde quando eu era pequena. Você é sempre aquela me ouve e que quando eu tenho um problema, por mais minúsculo que ele seja, você sente a dor dele comigo. E o mais bacana é que você não tem completamente NADA haver comigo, tudo o que eu amo, você odeia, tudo o que eu odeio você ama; você sempre foi a certinha, a otimista, a boa aluna, a santinha... e eu? eu sempre fui o seu oposto, mais mesmo com as nossas diferenças, se bobear você é a pessoa na qual eu me dou melhor, é uma pessoa que em quatro anos nunca me irritou  e nunca me magoou. Você é a irmã mais nova que eu não tive, é uma das pessoas que eu mais gosto no mundo, é uma das que eu quero levar comigo pra sempre; porque mesmo longe é sempre você que está mais perto e não importa se eu esteja chorando, rindo ou beijando, você é a pessoa que está sempre do meu lado. E eu acho que depois de quatro anos, nós podemos ter a certeza que a nossa amizade é verdadeira. E se alguém tiver dúvidas, é só olhar em volta e ver quantas amizades que começou como a nossa ainda duram e são verdadeiras. Nós partilhamos sempre coisas boas e ruins, mas se pararmos para pensar, nunca brigamos, e olha que eu SEMPRE brigo com todo mundo hahaha. E é com você que eu passei os melhores momentos da minha vida e quando acontece alguma coisa comigo a primeira coisa que eu penso é " a bext tem que saber disso" haha. Eu aposto que você achou que eu iria esquecer que dia 19 faz quatro anos que nós nos conhecemos, mas não, eu não esqueci. E eu só queria deixar bem claro que eu te amo muito, muito mesmo e que não tem palavras pra expressar a minha admiração e o meu carinho por você. 

Eu te amo muito, Nathália Santos Abreu. Feliz quatro anos, quatro anos de muitos que virão!

COMMENTS: No Comments »

Endless Love - Goodbye!

São três e meia da manhã, acordei desesperada pois sonhei que mais uma vez ele se fora. Depois de alguns segundos hesitando me dei conta que na verdade ele nunca chegou a vir. As noites frias que passei a sua espera, os dias solitários que passei olhando janela a fora, esperando ele chegar... Ele nunca chegou! Se foi da pior maneira possível, nós que já tínhamos planos, casamento marcado, o nome dos filhos... Ele se foi sem dizer adeus, sem me dar o último beijo, me deixando apenas com as lembranças e com a dor. Agora, estou perdida, já não tenho mais motivos pra viver, não consigo mais sorrir, sinto falta de seus abraços, de suas carícias, sinto falta do nosso amor. Meus amigos, minha família, já não os vejo mais, entrei numa depressão profunda. Espero vê-lo pelo menos em meus sonhos, pois sei que lá eu hei de encontrá-lo. Mamãe me disse que eu devo voltar a viver, mas como voltar a viver se a minha vida se foi junto a ele? Lembro-me de seus sorrisos, de seu cheiro, do jeito como me abraçava após uma briga boba ou não. Porém tento apagar de minha memória aquela cena, que me estremece e me desmorona a todo instante...
"Acidente de carro mata dois homens - ambos estavam bêbados"  
Noite de despedida de solteiro, estávamos juntas eu, N., C. e J. em uma balada nobre de SP, quando N. recebera uma notícia de que algo muito grave teria ocorrido, no momento a mesma refletiu, hesitou, refletiu e nada me disse, apenas murmurou ao telefone, sempre me olhando. Perguntei o que era, nada. Perguntei novamente, nada. Minutos depois N. me abraçou e disse que sentia muito, perguntei pelo o que e a mesma disse que era melhor irmos até lá. Não entendi uma só palavra, apenas a segui. Estava chovendo, eram umas duas e meia da manhã, quando chegamos à uma pista que estava paralisada, logo avistei o carro de C. o amigo de T., senti meu coração disparar, descemos do carro e os bombeiros nos disseram para ter calma... Foi então que o avistei, T. estava preso entre as peças amassadas do carro. Desesperei-me, queria chorar, N. tentava segurar-me mas tudo era em vão. Eu precisava vê-lo, precisava ver que estava sonhando, que tudo aquilo não passara de ilusão. Mas não, ele estava ali, tentei passar pelos bombeiros, mas nada. Ouvi um deles dizer para N. me segurar pois se eu os visse seria pior. Mas eu precisava, faltava algo em mim, eu sentia. N. apenas segurava-me e dizia-me para ficar calma. Ajoelhei, colocando as mãos sobre os joelhos, a cabeça sobre elas e chorei. Senti que o meu mundo estava acabado. N. passava a mão em meus cabelos e me dizia coisas que eu já não podia ouvir. Passaram-se alguns minutos e eu não vi mais nada. Não sei de adormeci ou desmaiei, não me lembro. Apenas me lembro que acordei em uma sala de hospital, adormecida sobre uma cadeira, apoiando as mãos sobre a cama. Senti uma mão perto das minhas, era as dele. Abri os olhos devagar e, confesso que preferia não ter aberto. T. estava cheio de marcas e arranhões pelo corpo, cheio de aparelhos ligados a si, precisava de aparelhos pra respirar e estava adormecido; suas mãos estavam geladas, seu coração batia fraco. 
Fiquei mirando-o alguns instantes quando perdi-me em pensamentos. Minutos depois uma enfermeira entrou no quarto e olhou-me por alguns instantes, perguntou-me a quanto tempo estava lá, não respondi. Ela disse para eu me retirar, hesitei um pouco e saí. N. estava dormindo na cadeira de espera, sentei-me ao seu lado e fiquei olhando-a. A mesma acordou e logo me abraçou, tentei um sorriso e nada. Ficamos lá esperando horas e horas... "-Senhorita? Senhorita? Você é noiva do Sr. T.? - Sim, sou eu! - Sinto lhe dizer, mas... mas... Ele não resistiu e faleceu. Sinto muito!" Não preciso dizer que nesse instante meu coração parou de bater, não é? Já não sabia o que fazer, não tinha mais forças pra chorar, apenas encostei-me na parede e fui escorregando devagar até sentar-me no chão. Pessoas e mais pessoas passavam no enorme corredor do hospital, mas eu já não via ninguém. Passava-se um filme em minha memória de toda a nossa história, de todas as vezes que o mandei sumir da minha vida, das vezes que fizemos amor, de vários jeitos, em vários lugares; dos filmes que nós não assistimos, das loucuras que cometemos, das brincadeiras, dos apelidos. Era como se mais nada fizesse sentido agora. T. esteve comigo durante a minha vida inteira, de uma maneira ou outra ele esteve, já foi meu pior inimigo, meu melhor amigo, meu colega de dança, meu amor platônico, meu maior ódio, meu namorado... E agora não é nada. 
Dias passaram-se desde a morte dele, eu estou aqui hoje, contando essa história a vocês, porque de verdade, não aguento mais, minha vida já não tem mais cor. Para muitos isso não passa de exagero, mas quem já teve um verdadeiro amor sabe como é a dor de perdê-lo. 

Lembro-me que costumávamos ir a praia para ver o pôr-do-sol. Batem na porta, é N., abri. N. vinha todos os dias em minha casa tentar tirar-me daqui, era sempre em vão. Ela se fora. Fiquei olhando para a caixa que continha a cinzas de T. por alguns instantes quando tive uma idéia. Peguei o carro -ou o que restava dele- e sai pela estrada sem rumo. Parei em uma praia qualquer. Era inverno, não havia ninguém à beira da praia; fiquei no carro alguns instantes, peguei a pequena caixa azul e desci. Andei pelas areias, pensativa; andei até meus pés encontrarem a água. Sentei deixando a correnteza me levar, suspirei fundo e desabei a chorar. Fiquei lá, vendo as ondas se quebrarem por um tempo até que lentamente abri a pequena caixa e a virei devagar. As cinzas, uma a uma foram caindo e se misturando a água. 
Decidi que naquele instante seria a ultima vez que choraria por ele. Sabia que aonde ele estivesse ele iria estar olhando-me e protegendo-me, sabia também que ele odiaria me ver perder a vida por ele. Então jurei a mim mesmo que jamais voltaria a chorar por ele e que se chorasse agora era relembrando os bons momentos que tivemos, então levantei-me, olhei para os lados, não avistei ninguém, despi-me e entrei na água, nua e mergulhei...

"desta vez foi diferente, senti como se eu fosse apenas uma vítima e isto cortou-me como uma faca, quando você saiu da minha vida, agora eu estou nesta condição e eu tenho todos os sintomas de uma menina com o coração partido, mas não importa o que você nunca vai me ver chorar (8)" - Música Tema: Rihanna - Cry

Texto feito por mim, exagerado até, porém era uma web-novela muito antiga que eu tinha guardada aqui, então resolvi editá-la e montá-la em forma de texto e é isso!

COMMENTS: No Comments »

Imagine nós dois, eu e você, daqui a alguns anos, morando juntos. Não precisaríamos ser namorados, nem casados, nem nada disso. Apenas amigos. E nós seriamos felizes, eu e você. Fotos de nós dois estariam espalhadas pela casa. Fotos suas no meu quarto, fotos minhas no seu quarto. Mas nós dormiríamos juntos. Pelo simples fato de eu te querer por perto, e você me querer também. Pelo simples fato do seu quarto estar bagunçado de mais e a minha cama ser perfeita para nós dois. Eu teria medo do escuro, sem você. E eu andaria apenas com roupas íntimas, e você fingiria não se importar. E eu fingiria acreditar. Eu fugiria de você, correndo pela casa, rindo, com o controle da televisão, só pra você não mudar o canal. E você me pegaria, e ficaríamos abraçados até o silêncio nos constranger. Nossos sábados a noite seriam nostálgicos, olharíamos todos tipos de filme, atiraríamos pipocas um no outro e pediríamos uma pizza. Nostálgicos e perfeitos, porque depois dormiríamos abraçados, no sofá da sala, ao som da melodia dos créditos de um filme de romance em que eu choraria do começo ao fim, e você riria de mim e comigo. Iríamos ao supermercado uma vez por mês, comprar as mais diversas porcarias. E não nos faltaria nada. Você não se importaria com as minhas roupas espalhadas pela casa e pelo seu quarto. Eu não me importaria com a sua bagunça diária, nem com a sua toalha de banho atirada pelos cantos. Nos domingos à tarde, ficaríamos na sacada do nosso apartamentinho no 3º andar, tomando coca e cantando músicas velhas. Olharíamos as pessoas lá em baixo, casais apaixonados, e ficaríamos em silêncio, perdidos nos nossos próprios pensamentos. Suas amigas viriam te visitar, e eu choraria em silêncio, no escuro do meu quarto. Até elas irem embora e você ir dormir comigo, e perguntar se chorei. Eu negaria. Você acreditaria. Me acordaria no meio da noite, para contar um sonho que teve. E nós riríamos juntos. Me acordaria com café na cama, ou com uma rosa roubada do jardim da casa vizinha. Eu deixaria um recado sutil de amor na porta da geladeira antes de sair na segunda de manhã para visitar meus pais. Poderíamos até ter um cachorro. Poderíamos juntos, levar ele para passear. E você decidiria pintar a casa, e ela ficaria vazia, apenas com nós dois e nosso cachorro. Deitaríamos no chão, e eu perguntaria em que você estaria pensando. Você mentiria e me perguntava o mesmo. Eu mentiria. Eu iria para a universidade todo dia de manhã, enquanto você ia para seu trabalho de meio turno em uma empresa de sucesso. Você me amaria, em silêncio. Eu também te amaria, em silêncio. Em alguns anos, eu estaria me formando , e você estaria no topo da carreira. E você me levaria pra jantar e me pediria em casamento. Eu aceitaria. E seria uma linda história de amor.

COMMENTS: No Comments »

CALCVU! Para Siempre en mi corazón ♥

 Escrever algo sobre você sem dizer que eu te amo é quase impossível, escrever algo sobre você sem dizer que eu quase morri quando te vi, também é impossível. Todas as pessoas tem ídolos, todas adolescentes morrem por eles, colecionam fotos e fazem de tudo para vê-los de perto. Mas meu sentimento por você começou a muito, muito tempo atrás, quando eu tinha apenas cinco aninhos e te assistia em Cúmplices de um Resgate, ou em Amy, a menina da mochila azul! Depois você re-apareceu em RBD e foi ali que percebi que meu amor por você era maior do que qualquer outro ídolo que já tivera até ali. Por você eu chorei, gastei milhares de reais, lutei com tudo e todos para te ver de perto, arranjei brigas com milhares de meninas só pra mostrar que você era o melhor. Pode ser que seja bobeira, pode ser que seja perca de tempo, que você nem saiba que eu existo. Mas eu estou aqui, ansiosa para ter-te no Brasil de novo, ansiosa para comprar os ingressos e poder te abraçar e sentir o seu cheiro outra vez. Pois a sensação de lutar e conseguir chegar ao seu lado, de ouvir sua voz perto de mim, de sentir suas mãos em minha cintura e sua pele em meus lábios, simplesmente não tem preço. Não tem preço ver você feliz por ganhar um prêmio, por conseguir que seu disco faça sucesso que seus fãs reconheçam o enorme e maravilhoso trabalho que você faz. O mais bacana é que você é O ÚNICO RBD que não tá nem aí com nada, vai no meio do povão mesmo, bagunça com todo mundo mesmo, deixa todo mundo rasgar sua camisa e te arranhar, pra depois subir no palco e dançar como se não houvesse o amanhã, como se hoje fosse o dia mais especial de sua vida, porque você, você sabe que pras suas fãs, tarem ali na sua frente é o dia mais especial de sua vida. Você com esse jeito louco e desengonçado de estar dançando e usar roupas esquisitas, e ao mesmo tempo seduzir todas as mulheres, de ser sempre simpático e estar tentando agradar todo mundo ao seu redor. Fez você se tornar uma pessoa maravilhosa aos olhos de todos. Você, é aquele tipo de ídolo que dá valor ao seu fã, que sabe o quanto seu fã luta para chegar pelo menos perto de você e tirar uma foto; você abraça todos, briga com seu assessor para que sua fã possa ficar mais tempo ao seu lado, deixa todas te agarrarem e falarem besteiras pra você, e você? você limpa a lágrima de suas fãs quando elas choram de emoção por estarem com você. Você quer sempre o melhor para suas fãs, nem que para isso tenha que fazer shows e mais shows de graça, sempre querendo ter contato com seus fãs, você é simplesmente perfeito e não há palavras para decifrar o amor que eu sinto por você. Você, Christopher, é o melhor ídolo do mundo e nós esperamos você aqui de novo com todo o calor Brasileiro, porque nós sabemos que você adora. Eu te amo Christopher Von Uckermann! ♥

COMMENTS: No Comments »

Pra sempre KyA! ♥

Nós passamos mais de um ano e dois meses juntos, brigamos mais que tudo, tivemos milhares de apelidos, quase nos matamos por ciúme, fazíamos ações iguais uns loucos, era tudo tão bom sabe, além de tudo, você foi meu amigo, me apoiando e me fazendo rir, me fez rir nas horas mais tristes, me livrou de várias coisas, me protegeu como se tivesse aqui ao meu lado. E tudo acabou de uma maneira tão dura e eu nem sei o porque, me xingou das piores coisas e ainda ligou o "foda-se" pra mim. Eu sinto muita falta de quando você dizia "calma, gatinha, to contigo, vai dar tudo certo" ou "ah, minha rainha, tu é a melhor coisa que me aconteceu" ou até "quem é esse guri fdp? não to gostando disso, ein, S!". Fiz loucuras pra te ver longe da F. e da J., quis morrer quando ficou com a B., ficava louca com os seus mistérios e sumiços, mas você, você nunca se importou quando eu dizia que isso me magoava, não é? Nunca se importou com os meus sentimentos, era sempre você, você.. Até que cansei e ai nós ficamos seis meses sem nos falar. Parecia que você adivinhava, sabe? Quando eu começava a me acostumar sem você, você voltava e bagunçava tudo. Nós sempre brigávamos não é? Por tudo, por todos. Nós nunca pedimos desculpas um pro outro, o orgulho e o ciúme sempre predominaram entre nós. Eu não tenho palavras pra descrever o quanto eu senti ódio de você quando começou a ficar com a J., eu sabia que ficava pra me provocar, mas aquilo doía. Mas confesso que essa foi à melhor época, você me protegia como se fosse meu irmão mais velho, lembro que ficava louco quando alguém brigava comigo, se mordia de ciúmes quando algum menino me adicionava e principalmente, você brigou com a J., várias vezes, por mim. Sei que não vai ler isso, eu queria que lesse, e soubesse que apesar de tudo, eu sinto sua falta. Não, nunca vou me esquecer da noite de sábado em que nós brigamos, mas uma vez por ciúme, você saiu e só depois de um tempo fui descobrir que tava em coma alcoólico. Sabe o quanto aquilo me doeu? Imaginar que você bebeu porque nós brigamos, sabe o quanto eu fiquei mal? Já imaginou quantas e quantas noites eu não dormi chorando por você? Eu te amei de uma forma verdadeira, senti borboletas no estômago por você, mas hoje, hoje eu tenho pena de você, você é orgulhoso e sempre acha que consegue tudo na vida. Espero que alguém, um dia te faça chorar de verdade, pra você entender que o mundo não gira em torno de você. E sei que já é tarde, não importa mais, que nem vai ver isso, mas, me desculpa, eu errei muito com você e peço desculpas por todas às vezes que eu deveria ter pedido e não pedi. Não vou me esquecer nunca de tudo que passamos juntos, vou levar tudo comigo sempre! “Amor, não é amor, é uma ilusão que me traz tanta dor. (8)”. Eu sinto sua falta, rs. AyK!

COMMENTS: No Comments »

Que horas são? Saio na rua a procura de você, mas você não está; procuro em todos os lugares o seu olhar, mas sei que não vou encontrar; procuro seu abraço, mas como posso procurar algo que nunca perdi? Afinal, nunca tive você, nunca soube se você era real ou ilusão. Apenas sei que de todos os meninos, você sempre foi o que se destacou mais, sempre foi aquele que fez meu coração bater mais forte, minhas mãos tremerem e minha barriga transbordar de borboletas. Sempre te amei, nunca te toquei, nunca te vi, nunca soube como era a sua voz, como eram os seus carinhos; sempre soube que enquanto eu chorava por você aqui, aí do outro lado você ficava com todas e nem ligava pra mim. Sempre tentei me fazer de forte pra não lembrar de você e dizer pra mim mesmo que você era um nada. Mas só eu sei o quanto eu sofri, quantas noites passei esperando por notícias suas. Só eu sei quantas noites deixei de dormir imaginando o dia que te encontraria, que te sentiria, que teria você para mim, que poderia te amar de todas as maneiras possíveis, que eu teria certeza que você existia. Com amigas eu briguei por você, porque enquanto elas me queriam longe de você, minha razão e minha emoção, só pensavam e só queriam você, só queriam imaginar o dia em que o sonho eu iria realizar. Mas passou, você se foi, e eu continuo aqui, sem saber o que você é, quem você é ou aonde você mora. Você passou na minha vida e a mudou completamente, foi com você que eu cresci, que eu amadureci e que aprendi amar. Por você eu sorri, chorei, esperneei, mas por você aprendi a ter paciência e a controlar meu orgulho; você, você mudou a minha vida, mudou a minha história e a única certeza que tenho é que você sempre terá um pedaço de mim.

 

COMMENTS: No Comments »

Talvez, essa seja a primeira vez que eu escreva sobre nós. Talvez, essa seja a primeira vez em que paro para relembrar os momentos que tivemos juntos. Talvez, essa seja a primeira vez que eu paro para nos imaginar no futuro, ou talvez, seja a primeira vez que eu paro para perceber o quanto te amo... Sempre te vi tão perto de mim, que às vezes costumam dizer que nosso destino já estava traçado, antes mesmo de nos conhecer. A questão é que tudo começou de uma maneira imprevisível. O que não passava de amizade, se tornou em meses de paixão. Lembro-me de como começamos a nos falar, o que foi engraçado, já que parecia que eu mordia, mas foi, a partir dai que tudo começou a fazer sentido... Lembro-me do nosso primeiro beijo, de nossos abraços, do seu carinho, das milhares de brigas que tivemos sempre por besteiras, dos tapas na cara que você levou por engano, dos ciúmes das pessoas mais bestas. Mas não posso deixar de lembrar dos dias em que eu quis um abraço seu e você não estava aqui para me abraçar, das vezes em que eu queria dormir abraçadinha com você, mas eu sabia que isso seria impossível, das vezes em que fiquei brava porque você não estava me dando atenção... Do mundo que eu abri mão, pra viver ao seu lado. Hoje, deitada na cama, ouvindo uma das milhares de musicas que me lembram você, fico imaginando como será daqui uns anos, se ainda estaremos juntos ou não. Mas, confesso que imagino nós dois nos casando, tendo filhos - mas nenhum atentado-, morando na nossa casa, tendo a nossa vida, nos amando, brigando,  brigando muito mesmo e depois, se mimando e se amando, como sempre fizemos; porque eu sei e eu sinto que o nosso amor é pra sempre, porque eu quero isso. 

COMMENTS: No Comments »

COMMENTS: No Comments »

 Eu te amo, não pelas vezes em que chorei por você, mas pelas vezes em que sorri ao lembrá-lo. Te amo, não pelas noites que passei em claro pensando apenas em nós dois, mas pelas vezes em que adormeci e continuei sonhando com nossos beijos, os que passaram e os que ainda estão por vir. Te amo, não por descobrir o significado do amor depois que o conheci, mas por toda vez que ouvi essa palavra ter recordado imediatamente o seu nome. Amo você, por conhecer-te tão bem, por querer estar toda hora em seus braços, por ler seus pensamentos, índoles, e olhares. Porque talvez amar seja isso, descobrir o que o outro fala, mesmo quando ele não diz. E tenho certeza que o amo, não por estar lhe dizendo essas palavras, mas por ter me calado por tanto tempo á procura das palavras certas no momento certo e não ter achado-as como na maioria das vezes com outros alguém’s. E sei que o amo, não por ter agüentado esse tempo todo distante, mas por não ter esquecido-o em nenhum dia da minha vida. Não por ter sido forte e esperado, mas também por ter desistido certas vezes, por ter me desmanchado em lágrimas, por ter sentido tanto saudades tuas. É amor, porque há ódio junto, há todo tipo de sentimento misturado, há combinações perfeitas dos ruins, bons e meios termos. Te amo, por amar cada pedaço teu, cada parte tua, cada mínimo e imperceptível detalhe. Amo seus lábios e a forma como tocam os meus. Amo seu olhar, e a maneira como me deixa confusa. Amo sua barba mal feita, e amo mais ainda quando de leve posso senti-la roçando em meu rosto. Amo como seu cabelo encaixa-se perfeitamente em minhas mãos ao acariciá-lo. Amo quando seu nariz faz beijinho de esquimó com o meu. Amo suas mãos e amo sentirem-la percorrer meu corpo delicadamente. Amo seus traços, sua pele, e o jeito como procura aquecer-se me abraçando. Amo seu beijo, e a sensação prazerosa que só ele me proporciona. Sei que amo-te, não por amar seus princípios, seus valores, seu jeito, suas qualidades... Mas por ser loucamente apaixonada mais ainda pelos seus defeitos, pontos fracos, e relaxamento. Reconheço que amo-te, por quando estar com você esquecer-me do mundo, das pessoas em volta ao nosso redor, e de todo resto que como todo resto na essência deixa de importar. Porque ao teu lado aprendi duas coisas tais quais levarei pra sempre em minha vida: “Pessoas que nasceram para ficarem juntas sempre se encontram no final” e “Pois tudo aquilo que é realmente nosso, nunca se vai para sempre.” Frases altamente sábias. Eu te amo, por ter me ensinado á amar, por ter mostrado-me a importância e o significado dessas três palavras que hoje, são banalizadas como um bom dia por muita gente. Eu te amo, por ter escutado de tantas pessoas que a sua partida seria eterna e mesmo assim ter persistido em nós até você voltar pro meu lado e mostrar á todos eles que dê eterno só mesmo o nosso amor. Eu te amo, por deixá-lo livre, por saber te perder e te reconquistar, te ganhar e te ter. Eu te amo, pelo seu dom de me fazer feliz e viva, pela sua habilidade de me entender em quaisquer circunstâncias. Eu te amo, por ter me aguardado tantas vezes, por ter esperado independente se muito ou pouco, por ter errado e por ter vindo corrigir seus erros antes que fosse tarde. Eu nunca deixei de te amar por saber que são os seus carinhos que me completam, que amor é receber cuidado sem estar doente, e ver você me cuidar o tempo todo. Sentir sua preocupação comigo, vê-lo atender meus pedidos, tomar conta de mim. Me deixar segura, ser meu porto seguro, me fazer confiar de olhos fechados no seu amor.

COMMENTS: No Comments »