Sabe porque eu não seria uma boa escritora? Porque ao contrário das outras pessoas eu não sei escrever histórias, exatamente, eu não sei imaginar uma história e colocá-la no papel se não houver sentimentos, se eu não me ver ali, fazendo o papel da personagem principal e se pelo menos uma cena da história não tenha haver com uma verdade minha.
Até porque mesmo que eu tente nada sai, só consigo escrever fatos que de certo modos são reais, fatos que acontecem, que eu vivo ou até mesmo o que eu sinto, como por exemplo esse texto que não é história, não tem casal e nem nada do gênero, é simplesmente algo pra desabafar.
É muito difícil explicar o que eu estou sentindo e talvez isso é o que esteja me deixando mais nervosa, porque sempre eu sei o que sinto, desabafo e passa. Mas agora, não, agora eu não tenho o que desabafar, não tenho o que falar, é como se o que eu sentisse quisesse sair de dentro de mim no último volume pra que todos possam ouvir, é como se eu quisesse que os outros vissem que eu também tenho os meus problemas, que também tenho as minhas mágoas e os meus momentos, mas que principalmente eu também tenho os meus sonhos e a minha vontade e não é porque sempre me vêem felizes e sempre ajudando os outros que eu sou perfeita.
Nessas últimas duas semanas, muitas coisas mudaram, desde meu gosto musical até o meu lado sentimental; o fato de conhecer pessoas novas e ficar mais próximas de pessoas já conhecidas, de conseguir realizar vontades monstras que eu desejava desde pequena... É tudo complicado, novo.
É como se em um instante eu tivesse sozinha e no outro totalmente acompanhada e às vezes sinto como se todo o mundo estivesse contra mim.
Acontece que ao contrário de muitas pessoas, eu não preciso mostrar os meus ciúmes, a minha vontade e até mesmo o meu desespero. Porque acho que é assim que eu me sinto ultimamente, é como se eu estivesse presa num abismo e como se eu tentasse sair só que ninguém conseguisse me ajudar. É como se às vezes eu visse tudo preto e cinza, como se todas as pessoas quisessem me ajudar, mas não soubessem como. E pode até parecer exagero, sinto-me completamente rodeada de pessoas, mas é como se eu me sentisse sozinha, é como se todas as coisas felizes, não tivessem um sentido. E querer mais e mais e não conseguir alcançar. É como se nesse momento, minha unica companhia são as músicas, aquelas que tocam na alma e conseguem explicar o que sento. É como se olhar no espelho e não se reconhecer, não se entender. É ter vontade de chorar mesmo com coisas alegres. É não ter animo pra rir das coisas idiotas, falar mal das pessoas, beijar na boca e o pior de tudo é não ter um motivo pra isso. É como se o meu mundo tivesse girado 360° e tudo tivesse mudado e a unica a não mudar, fui eu.
É complicado, dificil de entender, dificil de explicar, dificil de tudo. Mas uma coisa eu sei, amanhã, não vou fingir que está tudo bem, quando eu sei, que aqui dentro não está.
